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Por Ecos do Mundo

É comum que, em conflitos de casal, emoções ultrapassem o bom senso, levando à perda de controle e às coisas serem ditas com intenção de magoar emocionalmente o outro

As discussões entre casais são muitas vezes vistas como uma indicação clara de que o relacionamento está se deteriorando. Porém, esse espectro possui uma série de nuances que dependem da origem e do contexto dos conflitos, pois, em alguns casos, esse tipo de situação pode ser saudável para o relacionamento.

Segundo o portal médico CuidatePlus, as brigas com a sua “cara-metade” podem ser saudáveis ​​​​se ocorrerem em um espaço saudável, respeitoso e construtivo.

“As discussões a dois, longe de serem algo horrível como muitas vezes se pensa, fazem parte da comunicação e da convivência porque são um sinal de que há questões sobre as quais há divergências e que devem ser geridas ou, pelo menos, prestadas atenção”, como explica a psicóloga e sexóloga clínica Sonia García.

Porém, é comum que nos conflitos de casal as emoções ultrapassem o bom senso, levando à perda de controle e às coisas serem ditas com a intenção de magoar emocionalmente o outro, mesmo que não seja o que realmente se sente.

Se você deseja melhorar a qualidade do seu relacionamento em um espaço onde as discussões estão presentes, é fundamental evitar certos tipos de frases que podem desrespeitar e invalidar os sentimentos do seu parceiro, afetando o cuidado e o bem-estar do seu relacionamento.

Não generalize

Existem certos termos que podem ser interpretados como exageros, minimizando o esforço e a dedicação que o seu parceiro coloca no relacionamento. A terapeuta licenciada Kier Gaines indicou que o problema deve ser abordado a partir do presente, evitando a todo custo dizer coisas como “É sempre você” ou “Você nunca”, pois essas expressões são percebidas como se você quisesse desviar a atenção do conflito inicial.

Abandonar o outro

Um dos atos mais tóxicos que as pessoas costumam adotar quando discutem com o parceiro é ameaçar abandonar o relacionamento. Segundo a psicóloga clínica Monica O’neal, insinuar o rompimento afeta a confiança que seu parceiro romântico tem em você.

Brigar com o parceiro não é sinônimo de fim do relacionamento e insinuar que “é melhor acabar”, “se é isso que você pensa, vamos deixar aqui” ou “é melhor eu ir embora”, é uma técnica de manipulação que, com o tempo, pode levar ao distanciamento emocional definitivo.

Evite comparar

Em meio ao descontentamento que uma discussão pode causar, muitos indivíduos tendem a cometer o erro de fazer comparações extremamente negativas e desnecessárias que, longe de resolverem o conflito, o agravam. Frases como “isso nunca foi um problema em meus outros relacionamentos” ou “Meu ex não era assim” quebram a confiança e a segurança que seu parceiro tem em você.

Wobin Jung, terapeuta especializado em terapia de casal, indicou que esse comportamento aponta o seu parceiro como o culpado pelos problemas do seu relacionamento, violando o seu bem-estar emocional.

Invalidação

Como explica um artigo publicado por The New York Times, ninguém tem autoridade para determinar se a reação do outro é apropriada ou não. Minimizar as preocupações, sentimentos e emoções do seu parceiro equivale a menosprezar e invalidar a realidade do seu companheiro.

Quando você diz: “Você está exagerando”, “Calma” ou “Não é grande coisa”, pode significar que você está se esquivando da responsabilidade pelo seu envolvimento no problema, além de mostrar quão pouco interesse você tem no que está acontecendo e no que seu parceiro sente.

Chantagem emocional

Embora não seja intencional, o desejo que muitos têm de ter razão em uma discussão pode levar muitas pessoas a procurarem inconscientemente manipular o parceiro, pressionando-o a fazer o que acreditam ser certo. Frases como “Se você realmente me amasse, você faria isso” podem criar uma luta pelo poder em seu relacionamento, causando ainda mais raiva e frustração.

Aceite e não se desvie

Quando seu parceiro expressa um desacordo e você reconhece isso, mas “revida”, isso mostra que sua intenção não é resolver o problema, mas fugir da responsabilidade por ele.

“Sim, fui eu, mas você…” são respostas que devem ser evitadas, pois, em vez de ouvir, você comete o erro de tentar se defender. Reconhecer superficialmente os sentimentos dos outros não valida as suas emoções, como explica Alexandra Solomon, psicóloga do Family Institute da Northwestern University.

“Você é igual a sua mãe/pai”

Sogros e sogras são um dos temas mais recorrentes por expressarem padrões de comportamento que não gostam no parceiro, mas em vez de contribuírem de forma assertiva na discussão, incentivam ataques ao outro.

“As discussões de casal são sobre dois, não se deve citar outros nem como apoio, nem como defesa, nem como base para uma discussão. E pensar ‘isso não é sobre ninguém ao nosso redor, é sobre você e eu e é sobre como melhorar nosso relacionamento, porque nos amamos, porque senão estaríamos falando de algo diferente’”, explica a psicóloga Olga Albaladejo.

Culpar o outro

Basear seus erros e comportamentos tóxicos nas ações de seu parceiro transfere a responsabilidade para seu ele, o que revela uma clara falta de maturidade emocional. Desempenhar o papel de vítima com frases como “Eu disse isso porque você me irrita”, “Você não me ama mais, foi por isso que fiz isso” ou “Não me peça para fazer algo quando você não o faz” afeta a autoestima do seu parceiro e rompe o relacionamento, conforme explica Marta de Prado García, doutora em psicologia, psicoterapeuta e terapeuta familiar.

O Globo. 10.1.2025.